1. 父母邦，如何面对偏心的父母？
接受呗！我想说说我自己的经历。我比我弟弟只大一岁半，到现在都记忆犹新:小的时候，我弟弟每晚都是在父亲的怀里睡着了，父亲才把他抱床上睡。再大一点，他会趴父亲膝盖上先眯一会儿，父亲需要起身了才会轻轻的拍拍他的头，柔声说:床上睡去吧。以至于，我偶尔会在客厅的小床上装睡，任父母怎样晃怎样喊就是不应声，为的就是享受父母把我从客厅抱到卧室的那个过程。那时候，很幸福!总希望这个过程长一点再长一点！有一幕到现在都记忆犹新:记得父亲抱着我弟弟，我要么牵着他的食指，要么拽着他的裤腿，慢慢的走在很宽很宽的马路上，有时候父亲实在没耐心了，就让我自己走，走一段后，会站在路中央催我！那时候觉得马路好长啊，父亲好高啊，他高的和马路一样一眼望不到头，觉得他的食指真粗大，我一只手都握不过来……这些虽是细节，但现在回忆起来，还是心酸。到后面读书，自不必说了。父母的心愿是我考个中师，在家门口当老师，有寒暑假，等他们老了我好给他们端茶倒水洗衣做饭!后来，我宁愿辍学也不考中专了，迫不得已让我读了高中。其实，那时候他们并不是供不起俩学生，父亲是当地中学教师，比一般农户条件还是好很多的!他们只是觉得没必要在女孩子身上花那么钱，给我的感觉他们养我就是给自己的晚年养个保姆而已！再后来，大学毕业，我和弟弟都成家了，相反的，反而是我离他们远了。曾经因为伤心，离家三年不接父母电话。但是后面慢慢懂事了，觉得父母也有父母的难处吧!现在父母无论是精神上还是经济上都偏袒我，也许他们是在弥补我吧，但这些都不重要了。孝敬他们，我尽心尽力。我再三强调:他们花不完的钱，都给他们孙子吧，当然也包括我给他们的！现在，父母这样对我，我心理真的是五味杂陈。如果上学的时候他们能公平一点，也许我的生活不是现在这个样子！好在，一切都过去了。通过自己的努力，过得比上不足比下有余。再去想那些不愉快的事情，似乎意义不大!朋友们，你们是啥心态啊?
2. 父母感情不和经常吵架长期冷战？
我建议你从几方面着手吧，不要把鸡蛋全放在一个篮子里。
1 首先要多看看关于家庭关系，心理，人格方面的专业书籍。如果不知道有哪些书书相信网上或知乎一搜不要太多。
2 然后好好分析下你爸爸妈妈的是什么心理，平时的言行下内心深层次的原因，甚至他们自己都不知道的潜意识（这个还要看你爸妈小时候的成长环境）。
在我看来，你爸明显是个loser思维，觉得自己很糟糕，不自信，不知道如何爱别人。看什么事都让自己烦心，看到你就各种不满，本质上是对自己否定。
你妈妈不是上世纪中最典型的家庭妇女吗？不知道以柔克刚，
3 再多看看知乎上其他相关问题，这些问题不仅你家存在，在知乎上不要太多。
4 现在你也要分析下你自己了，其他各种问题不说，在家庭关系上肯定也有些不好的地方，你要去沟通，用你的思维去影响他们，注意不是说服。
5 你要让自己尽量强大，乐观起来，你父母的事在你对自我对家庭关系认识不清时，你做的不一定是对的有用的。所以还是从生活，工作，饮食，运动，人际关系上，多锻炼自己吧。
6 等你觉得自己有些好的改变了，也看明白了很多家庭问题的源头，你可以潜移默化的去影响你爸妈了，引导他们重视家庭的和睦。我自己的经历告诉我，遇到冲突时，你一定要努力保持理性，不能使自己心理崩溃陷入不好的情绪。有时他们的电话，也不过是想像你倾诉，找安慰。
7 根据收到你爸妈的反馈，再修正你的认识。
8 在我感觉，很多人都是缺爱的孩子，家庭关系里不管你懂得再多技巧，还是要用你的爱去告诉他们，他们很重要，他们也要努力学会宽容和接纳。
3. 如何才能放下？
谢邀。春节期间，有这样一个小视频蹿红，屏幕里，一个小孩子叫“妈妈”，出来一位年轻的女性继续叫“妈妈”，然后是一位中年妇女，最后是一位颤颤巍巍的老妇人......，接力叫妈，令不少网友“眼红”。从总角之年到白发苍苍，最大的幸事无异于父母依旧还在身边。妈妈的妈妈已经逝世12年了，葬礼上的伤心和不舍已经在岁月的冲刷下消散无烟，但是母亲每每提起，总有一种酸楚在其中，“我是一个没有娘的人了”......若说母亲放下了吗，她已经放下了，不再如同当年葬礼上哭的那般声嘶力竭，也不会每夜每夜的梦见外婆了，但总会在不经意的时候，提起外婆，到大孃（妈妈的姐姐）家走亲戚时，看见外婆买的背篓，“她当时给我们两姐妹一家买了一个，我的就放在储物的房间里”母亲摸着那背篓，像是要试试是否坚固如初。自外婆走后，她的许多遗物，烧毁的烧毁、遗失的遗失，已经没有多少了，除了背篓，母亲还珍藏一件外婆的镯子，那是外婆知道自己将不久于人世后赠给母亲的那一件。除了逢年过节、外婆的生日，母亲很少提起外婆，一如平常般，偶尔和父亲拌拌嘴、偷偷跑去打牌、和同村的婶婶们聊聊八卦。但是每一次提起，总能清楚的讲出每一件关于外婆的细节。这场面总提醒我，她也只是一个思念母亲的孩子。
4. 有的子女记恨父母？
你好呀，我是熊猫君刘女士。
我遇到过一个真实案例。
一个少女，在十几岁的时候被母亲用药迷晕，然后醒来的时候发现自己被关进了特殊教育中心。原因是女孩在经历了父母的离异，不愿意再上学，每天和家人吵架。女孩远离家乡，被毒打和虐待。
她每天都过的战战兢兢，怕自己因为一个不小心就被拖进小黑屋。她的手上伤痕累累，每天都被关在高墙之下。
这种被剥夺自由的痛苦，侵蚀着她。她犯法了么？没有。
她只是一个不听话的小孩子而已。
我们问起这个母亲的时候，母亲泪流满面，说自己也是没有办法，她唯一的夙愿就是孩子能听话，付出什么代价都可以。
我问她，万一孩子被打残了怎么办，那些人不知轻重的把孩子打出了问题怎么办？
流着泪的母亲，想了一下。说出了我至今为止都觉得很震惊的话。
她说“只要我的孩子变得和以前一样听话，哪怕她成了残疾，我以后也养着她……”
后来女孩离开了那个机构。那位母亲，拉着满是伤痕面无表情的女儿的手回归了他们原本的生活。结果，不到半年。我得知这个女孩又被送了回去。这女孩后来出了国，再也没有回来。
我们几年以前断了联系，再没有断联之前，她告诉我她经常会在噩梦中惊醒。然后一点点的熬着，不知道噩梦什么时候才会从她心理消失。
她说的恨她的父母。
这个故事到这里就结束了。
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看起来是多么讽刺的一个故事，却真实的发生在这个世界上，这就是为什么，一个个心理有障碍的孩子们最后一生都背上枷锁，哪怕最后回归了社会。
哪怕他们最后自己找心理咨询师去医院吃药，每一天都告诉自己会好起来。但是曾经被家人背叛的伤疤，永远都划拉在胸前。
一生无法痊愈的人有很多。
我想问的是，作为父母是想让子女停掉对你的责难，还是真正想让孩子拥有自己的人生？这个世界上有太多人假以“我爱你”之名，但却实实在在是为了自己。
很多人都不是合格的父母，我们总是渴望孩子按照自己的意愿成为某种姿态。
总是有家长弄巧成拙。
无论初心再怎么善，无论再怎么希望孩子好，最后因为错误的方式错误的态度。
耽误了孩子的人生。
我们必须承认，这世界上存在着一种可能，父母伤害孩子，而孩子无法释怀。我们往往会告诉别人，无论如何都是自己父母，无论再大的伤害子女都不该带着恨意。
但我们说出这样的话的时候。
是否有点慷他人之慨的嫌疑？
很多父母知道自己做错了，但是很多父母只想让孩子的恨意消失。只是因为自己作为成年人的自尊，受不了日日活在责难里。
而很多父母对造成的伤害并不想弥合。
所以他们想用一些简单粗暴的方式。想要按钮，按下去过去父母做过的错误的决策错误的教育就可以一笔勾销了。
可这世上没有这种记忆清楚按钮。
为人父母比我们想象的难多的多。
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子女记恨父母，能到恨的地步。
可以说是严重的亲子裂痕了。
其一：父母的问题。曾经错误教育方式，给子女造成了巨大的伤害。父母和孩子因为血缘，天然会形成信任的纽带，这种纽带能够给孩子带来安全感。无论遇到多大的风浪，这是孩子心灵的最后一道防线。当子女被父母所伤害。甚至产生恨意，那么对孩子的心灵打击是巨大的。
而这种伤害持续性是很长的。
每一次，当孩子想起过去不愉快的记忆，会在以后每次不痛快的时候给在心灵的伤口上狂妄的撒盐……
所以有的孩子放不下这个恨。
不是他们不想放下。是太痛苦了。
其二：双放的问题。产生恨意说明亲子关系经历过无数次的矛盾激化。从不喜欢→讨厌→反感→恨。
这种感觉是有一个进阶的过程的。
往往这个时候，子女和父母都必须要承担责任，因为没有及时的沟通。如果能够坦诚的交流而不是火上浇油的愤怒。一切可能都不会发生。
其三，子女的问题。孩子没有学会担当，也没有学会为自己的行为负责。一个人的成长，面对的每一次痛苦，都有自己的责任，父母不是原罪，也不该成为罪魁祸首。
很多心智不成熟的人，当遇到失败的时候，总会把问题推向原生家庭，原生家庭是有各影响，但是终究，自己人生滑铁卢，很大因素是因为自己的不成熟。
每一个人，都是自己情绪的承担者，我们需要对自己负责。当遇到困难的时候，面对痛苦的时候，不能忽略掉自己的问题然后全部将失败的原因归结于家人。
这是一种不成熟的体现。
综上这三个点，无论是哪种原因，导致了子女和父母关系的恶化。
在这场痛苦家庭矛盾漩涡中。
每一个人都错了。
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如果子女对父母的感情已经破裂，事已至此，谁都没办法再逃避了，一切回不到从前，但生活还要过去。
我对于那些正在经历孩子恨自己家人的父母有如下建议：
首先，父母需要和孩子，进行一次坦诚的沟通。父母孩子，是一个家。这个家要幸福，需要家庭成员共同的努力。
家庭的向心力重建太重要了。
父母需要和孩子相互理解。一家人只有真正的坦诚，才能再度拥有信任。
其次，父母要学会科学教育方式，积极的处理和减少对孩子造成的心理负面影响。当孩子已经很痛苦的时候，父母不能针尖对麦芒的吼上去，你要知道，孩子内心的爱恨交织，会让其情绪越激动反复，甚至会造成抑郁焦虑，对身心健康都有伤害。
给孩子一点时间，一家人在一起，出去散散心，不要给孩子太大的压力。
每一种恨，都需要时间去释怀。
最后，亲子关系破碎的家庭，最好一起参与到心理咨询和辅助治疗中去。家庭关系的危机往往需要心理干预。如果简单的沟通弥合已经无法有效，那么就需要家庭的每个成员一起合作，通过科学的心理咨询，来重建家庭的纽带。
如果还来得及的话。
希望所有的父母都不要把自己的爱，变成了孩子对自己恨。不要把亲情的温柔变成了痛苦的梦魇。
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这个世界上存在记恨父母的子女。
也存在不理解子女的父母。
亲子关系是一门学问。
希望每一个家庭都幸福。
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5. 父母明知子女有困难却不帮忙？
父母没能力，不能帮可以理解，父母有能力帮拉一把儿子，儿子以后过得好也会回报父母。
我是一个80后的父亲，我尽我最大能力，提供孩子在成长过程需要的一切，教会他做人道理，提供他这个年龄应该有的东西，我觉得父母应该知道孩子每一个阶段需要什么，而不是我认为这是对他好，其实钱乃身外之物，我教孩子懂授人予鱼不如授人以渔这个道理。
我本身有个情愿帮侄子侄女不愿意帮儿子的父亲，情愿拉一把侄子侄女也帮愿意帮儿子，所以我体会很深，很多次机会父亲如果能拉我一把，我的小家不至于过得这么惨，人有三衰六旺，父亲曾经为了侄子侄女的事侄子侄女骗他玩外汇不听劝，反而开口说母亲和我都是外人，侄子侄女才是他关心的。毕竟人都有老的一天，所以我打心底里已经暗自发誓，以后我不会过问他的事，我想这就是佛常说的自食其果吧！
6. 父母总是贬低孩子？
面对孩子的教育，永远要记住，孩子是独立的个体。
我们大多数家长总是把孩子当做自己的延伸，把自己未完成的理想，自己没去过的地方“传承”给孩子，希望孩子去完成自己未竞的事业。
带有这种心理，我们就会苛责孩子，总是认为他这里没做到，那里没做好，实际上我们的要求是以自己成年人的要求在判断孩子，而实际上孩子所做的只不过是他那个年龄段应该做的而已。
同时，我们现在特别推崇“正面管教”，这就说明，过去，我们太不喜欢把夸奖与赞扬挂在嘴边了，总认为不能多夸奖孩子，夸多了孩子就骄傲了，飘飘然了，尾巴翘到天上了，总是认为要经常打击，把挫折教育贯穿日常才能对孩子以后的成长有利。
贬低、讽刺、刺激——这种非“正面管教”的方法，实际上是在孩子的幼小心灵中埋下了自我否定的种子！当你把那些 你认为的 孩子的优秀同龄者当做榜样的时候，是不是应该反思一下，为什么自己的孩子不能成为榜样？问题究竟出在谁的身上？你用对方法了吗？
想要培养一个“榜样型孩子”，就要让孩子在日常中树立信心。
第一，要换一种沟通方式。请那些把贬低，讽刺的话删除掉，用一种理性的方式，具体指出孩子的不足之处，这样孩子才能够知道自己努力的方向，欣然接受意见而不是与你抗衡。
第二，接受你的孩子。不要期待孩子会变成完美的天使，如果你自己都不能做到的事，又怎么能奢求小小的孩子去做到呢？
放下否定，放下攀比，只用孩子的今天比对他的昨天，用发现的眼光去赞美孩子的美好，相信孩子一定会朝着更好的方向发展的。
7. 双方父母一起带娃该不该给钱？
我觉得应该给吧，楼主妈妈暂时没有退休金也没多少钱，给500块钱有点少了吧，你老公的工资也不算少啊。
你公婆他们虽然有退休金，但是那是他们的事啊，你们跟公婆一起住生活费否不用你们给，你给他们一点钱我觉得是应该的。
你们很辛福有双方父母帮着带孩子，让你们省心省力不少，毕竟老人帮带孩子，帮是情理，因为他们体谅你们上班辛苦，不帮你们是道理，因为他们没义务。
双方老人都帮忙带是何等的幸福啊，你老公如果不太想给你妈妈钱，你有你可以私底下给啊，你自己也有收入啊。
平时我们给我妈钱好多时候都是私底下给的，看自己的情况给，不过好多时候我妈都不要，就算要过年过节的时候她又封回来给我的孩子，这相当于没要。
不管父母帮不帮我们带孩子，我都觉得应该给钱，就算不是每个月给，逢年过节都应该给，他们养大我们不容易，给钱还用问吗？想给就给啊，真是的。
